DLTLLY: Brian Damage vs. Doktor Dave (Session 2)

Brian Damage [Runde 1]

Yo.
Yo, ey, ich bin Doktor Dave.
Hey Brian Damage, hör‘ mir mal zu.
In seinem letzten Battle hat er Mightys Vater, der tot ist, gedisst.
Doch was ihr wohl noch nicht wisst, ist, dass Brians Vater selbst ein Alkoholiker ist.
Somit ist jede Zeile gegen Mighty für dich Realität geworden,
denn dein Großvater ist ebenso an Krebs gestorben,
weshalb die dritte Runde gegen Mighty nur ein Spiegel für dich ist,
denn folglich erzähltest du uns nur deine eigene Familiengeschichte.
Doktor Dave, meine Eltern leben noch.
Yo, ich bin Brian Damage,
ein Reimgenie, wie es kein Zweites gibt.
Bei mir gibt’s keinen Beef, sondern gleich die ganze Fleischfabrik,
und wenn du mit Lines wie diesen hier so ’nen Scheiß‘ abziehst,
dann ist dein Rap geschmackloser als meine dritte Runde gegen Mighty P.
Ey yo, ich würd‘ ja gerne gegen dich etwas Persönliches sagen,
doch dazu müsstest du zu erst einmal ’ne Persönlichkeit haben,
denn du trägst nachts eine Sonnenbrille,
obwohl du grad drinnen bist und es finster ist.
Wisst ihr, was sich darauf reimt?
Dass du behindert bist.
Ich mein, gehst du auch Kondome kaufen, wenn du mit deiner Frau mal Kinder willst?
Oder ziehst du ’ne Regenjacke an, damit du nicht nass wirst, wenn du schwimmen gehst?
Warum diese Brille, Bitch?
Vielleicht, weil du zu oft in deinem Zimmer sitzt, immer kiffst und davon solche Augenringe kriegst.
Yo Digga.
Du hast Augenringe.
Und die Augenringe…ah ne, sorry, falsches Battle.
A propos!
Sag mal, äh, wie viel verdient man eigentlich mit diesen Minigigs,
die du in Möbelhäusern für Kinder gibst als Double von Laas Unltd.?
Yo.
Ey, ich mein‘, ganz ehrlich.
Du bist ein ekliger Mensch,
und jeder schämt sich hier fremd für deine Standardkacke.
Du sagst, du gehst gegen den Trend,
doch diese Brille ist nicht mehr als das Äquivalent zu einer Pandamaske.
Ey, als ich ihn das erste Mal sah, dachte ich „Scheiße, ist der whack“.
Erst dieses Cover-Album und jetzt macht Heino auch noch Rap.
Ey, yo.
Ey, jeder hier fragt sich, warum du dauernd diese Brille an hast.
Damit siehst du aus wie die genetische Kreuzung aus Lilo Wanders und Stevie Wonder.
Ey, du denkst wirklich, du kriegst hier heute den goldenen Preis und ’ne holde Maid?
Ich sag‘ heute nein,
denn du trägst deine Brille, obwohl in deinem Leben nie die Sonne scheint.
Hinter deinem Stolz steht Leid, Groll und Neid.
Du wolltest eine Rolle sein,
doch hörst hier alle Leute schrei’n:
„Zieh endlich diese Brille ab, denn was zum Teufel soll der Scheiß?“

Doktor Dave [Runde 1]

Brian Damage, krass, reg dich mal ab.
Haste gehört? Ich werd‘ dich aus der Szene werfen.
Ich trag‘ die Brille nur, weil’s mir peinlich ist,
mit whacken Rappern wie dir gesehen zu werden.
Okay.
Und Jamie?
Danke für die Möglichkeit eine Größe zur Zeit zu battlen,
denn Brian Damage hat Mighty P. besiegt und das schaffen wirklich nur die Besten.
Jedispitter, Alter.
Doch schon wieder einer aus München?
Jamie, was soll der Scheiß, Mann?
Wie viel‘ whacke Rapper gibt es denn in Bayern?
Na ja, na ja, is‘ mir egal,
ich battle jeden der kommt.
Hab‘ gegen Laas verloren und bin dadurch in die Szene gekomm‘,
hab‘ mich daneben benomm‘,
hab‘ trotzdem ein, zwei Mädels bekomm‘.
Und du hast jetzt Drob Dynamic als Gegner bekomm‘?
Lustig, für mich klingt das nach Resteficken.
Du stehst auf Battle und auf Boom-Bap-Rap?
Ich steh‘ auf Gästelisten.
Digga, du sitzt jeden Abend an deinem Schreibtisch,
und denkst, so werden deine Punches besser.
Ich häng‘ bekifft auf Parties,
und schnorr‘ mir Getränke von bekannten Rappern.
True Story.
Okay, aber jetzt mal zu dir.
Dies, das, und recherchieren.
Also Brian, ich wollte eigentlich deine gesamte Diskographie hören.
Also alle beiden Lieder auf deinem Soundcloud-Account,
doch bin dann lieber entspannt rauf auf die Couch und hab‘ ’ne Folge Frauentausch geschaut.
Ey, ey, und mir viel da glaube was auf.
Ich bin nicht sicher, doch ich glaube, dass ich dich Stricher da sah.
Denn deine dritte Runde gegen Mightys toten Vater, die war richtig asozial.
Und darum fick‘ ich dich jetzt mal.
Alter, richtig, ganz brutal,
und danach willst du nicht noch mal.
So wie die Alte, die da lag bei Irreversibel im Kanal.
Ist sein Lieblingsfilm, Mann.
So was könnt‘ ich sagen, aber wer will so was haben?
Kontrovers ist ja okay,
aber ’nen ganzen Part über ein Grab bringen?
Wahnsinn, ich glaub‘, du hast ’nen Schaden.
Vielleicht kommt daher auch der Name.
Brian Damage.
Was soll der Scheiß?
Verwirr mal deine zwei Fans nicht,
denn ich hör dich reden:
Das ist kein Englisch.
Brian Damage.
Englischer Name, deutsch rappen, total behindert, Alter.
Ey, und wirklich.
Du denkst, du hast raptechnisch voll den Szeneplan,
doch du glaubst, Punchline ist ein Rapper aus Amerika.
Digga, du hörst den ganzen Tag nur HipHop,
und liest die Juice abends im Bett,
guckst Dokus über Tupac,
und kannst jeden Biggie-Part perfekt.
Jedes Battle im Netz hast du schon zehn mal ausgecheckt.
Du bist das fünfte Element von HipHop,
und isst nur noch Wraps aus Respekt.
Fett, ich feier Trap,
und cypher geile Weiber auf Clubtoiletten weg.
Mein Leben läuft perfekt.
Okay, das war der erste Part, Mann,
doch der zweite, der wird übelst strukturiert.
Da geht’s um…
Ach, was glaubt ihr denn von mir?
Gib mir lieber mal ’n Bier.

Brian Damage [Runde 2]

Ey, ich glaub‘, mich will der Spinner verscheißen.
Du stehst auf Gästelisten, cool.
Von Behindertenheimen.
Yo, Dave ist den ganzen Tag damit beschäftigt, sich das Hirn rauszukiffen,
womit er sich in seinem Leben sämtliche Ziele vernichtet.
Till Ill ließ sich nicht bitten und fragte:
„Ey, hast du Bock auf meinem Album ein Feature zu spitten?“
„Ne Alter, lass mal lieber ein‘ kiffen.“
„Yo Dave, an der Bar steht ’ne Frau mit riesigen Titten, die meinte, sie will mit dir gerne ficken.“
„Ne Alter, lass mal lieber ein‘ kiffen.“
„Yo Dave, da vergewaltigt jemand deine Freundin. Willst du sie nicht beschützen?“
„Ne Alter, lass mal lieber ein‘ kiffen.“
Ey, du sitzt daheim alleine,
ziehst an deiner Pfeife,
schreibst high die Reime,
immer die gleiche Scheiße.
Weil du nur ein Kindervorbild bist,
das aus Imagegründen kifft – Miley Cyrus.
Doch kennt ihr den wahren Grund, warum Dave seine Zeit nur mit Kiffen verbrachte?
Weil Till Ill und Noize ihn nicht mitmachen lassen.
Ey, es macht ihm richtig zu schaffen,
dass das mit Rap nicht läuft,
aber seitdem ist sein Rucksack sein bester Freund.
Ey, David ist seelisch mit seinem Rucksack verbunden.
So viele Dinge sind schon in seinem Rucksack verschwunden.
Die CD von Genetikk,
eine Leberpastete,
das Planetensystem einer Alienspezies,
Damion Davis,
ein minderjähriges Mädchen,
die Seele von Jesus,
ein getöteter Fötus,
und eine Penisprothese von ähnlicher Größe einer Trägerrakete auf der leserlich steht:
„Es ist schön, wenn es weh tut.“
Ey, meine Bitches wollen mit mir tagelang Sex haben.
Deine Bitches heißen Markus und Stefan.
Denn die Stricherszene in ganz Berlin nennt deinen Schwanz „Das Trampolin“.
Und sogar der Mann in ihm ist so androgyn,
vor dem Battle sagt er:
„Shit, ich hab‘ nichts anzuziehen.“
Ey yo.
Ey, Ich geb‘ ein‘ Fick drauf, was du denkst.
Ich bin ein witzigerer Mensch,
denn mein Humor ist so schwarz,
in fünf Jahren wird der bayerischer Ministerpräsident.
Ey, ich weiß, kein Wunder, dass mich dein prüdes Weib als Star vergöttert,
denn meine Bars sind Überlines wie Nasenlöcher.

Doktor Dave [Runde 2]

Wollt ihr, dass ich diesen MC box‘?
In meinem Rucksack, da ist die gemasterte Version von „Detox“.
Aber ich krieg den Schlüssel nicht mehr auf, Alter.
Komm‘ nicht mehr ran.
Ist auch egal.
Mann, Brian.
Sogar deine Mutter hat gesagt:
„Battlerap hat dich verändert.“
Denn seit du die Scheiße hörst,
benimmst du dich wie ein Penner.
Darum wohnst du auch im Keller, du kleiner Gangster.
Deine Mutter hat gesagt,
von dem Sohn, den sie erzog, ist fast nichts mehr vorhanden.
Aus „Bitte“ und „Danke“ wurde „Bitches“ und „Schlampe“.
Du kaufst dir ’n paar Pils an der Tanke,
und bepisst(?) dann Verwandte.
Du bist für den Namen Winkelkötter eine richtige Schande.
Transe.
Denn weißt du noch damals?
Jamie gibt dir Bescheid und die Paarung kam heraus.
Vor Angst leerte sich sofort dein Mageninhalt aus.
Da kam deine Ma grade nach Haus,
und sagt:
„Das isst du aber auf,
vorher darfst du nicht raus,
zu Klaus, spielen am Baum!“
Doch bevor er gehen konnte,
findet sie raus,
dass er mich battlen will und sie haut dir paar auf’s Maul.
Dein Vater schmeißt dich raus,
und tauscht die Schlösser danach aus.
Sogar deine Oma lacht dich aus,
und Verwandte brechen den Kontakt ab,
denn deine ganze Scheißfamilie weiß,
dass ich dich heute platt mach‘.
Harter Gangsterrap, da steht ihr drauf, pass auf.
Ey, Veilchen sind blau,
Rosen sind rot,
deine Mutter ist ’ne Nutte,
und dein Vater ein Idiot.
Du bist ziemlich scheiße,
Doktor Dave ist ziemlich dope.
Das hab‘ ich mir selber ausgedacht.
Ja, da guckste doof.
Und zu deiner Provokation.
Du nimmst mir meine Brille ab.
Ist das ’n Wortspiel oder was?
Ist mir auch egal,
denn du bist ein Spasst.
Du wirst in kleine Teile zerhackt,
und danach dann einzeln verpackt,
und danach verteilen dich Quadrocopter kreuz und quer in der Stadt.
Also erzähl mir nicht, dass ich keine Technik hab‘.
2.0, Alter.
2.0, ne?
Ich bin Doktor Dave, der Beste.
Du bist nur der Letzte.
Ich komm‘ am Mikrofon und fick dich.
Jetzt gibt’s Action.
Pass mal auf, Mann.
Du kommst aus München.
Erzähl mir nichts von real, Mann.
Du spielst mit deinen Freunden Fifa,
ich häng‘ bei meinem Tätowierer,
oder bei meinem Dealer.
Und ich hoffe, dass es heute Kohle gibt,
denn ich hab‘ Schulden,
und er ist heute hier, Mann.

Brian Damage [Runde 3]

Yo.
Ey, er macht auf Doktor der Medizin,
wobei sich mir ein Rätsel stellt,
denn er schrieb sich an der Uni ein,
und studiert jetzt BWL.
Heute macht er Rapbattles,
will Rapper sein und rennt in Berlin rum.
Morgen sitzt er im Chefsessel,
und setzt sich ein für die Gentrifizierung.
Dann ist ihm nur noch wichtig,
ein paar Euros abzugreifen,
Leute rauszuschmeißen,
und deren Häuser abzureißen.
Doktor Dave, merkt euch bloß diesen Namen,
denn Leute wie er sind der Grund,
warum Berliner in Berlin bald keine Wohnung mehr haben.
Yo.
Ey, und was reimt sich auf Doktor Dave?
Ein Bonzensohn aus der Schlossallee.
Und er dachte sich,
wenn es mit Rap nicht läuft,
dann macht er halt Battles und Rap auf Deutsch.
Äh, wenn es mit BWL nicht läuft,
dann macht er Battles und Rap auf Deutsch.
Yo, und du denkst wirklich,
dein Battle gegen Laas bringt deiner Wenigkeit den Fame?
Puh, sogar Kollegah hat’s gesehen und fragte:
„Kid, wer ist dieser Dave?“
Ey, ja, und letztes Mal hast du Jack Dragon im Battle geplättet,
doch deswegen sieht deine Karriere noch nicht gut aus.
War ja klar, dass du den Ladyboy aus Thailand fickst.
Das machst du ja jedes Jahr im Urlaub.
Yo, machste echt jedes Jahr.
Du bist hässlich wie Beavis,
mit deiner fahlen Haut.
Doktor Dave ist das genetische Bindeglied zwischen Elefantitis und HIV.
Ey, du siehst nicht aus wie ich,
weil du widerlicher bist.
Du siehst aus, als hätte Tine Wittler mit Dieter Bohlen gefickt,
nicht verhütet und somit ein Albinokind gekriegt,
das Mongoloid geworden ist.
Yo, mir wurde viel gesagt über diese Stadt.
Berlin ist hart,
doch mich sticht hier niemand ab.
Denn ich bin Gangster, du Penner.
Fang besser an zu laufen.
Ey, ich nehm‘ mir bei McDonalds mehr Servietten als ich brauche.
Ey, die dritte Runde ist vorbei.
Für dich ist das Battle hier gelaufen.
Ey, ich kam nur nach Berlin, um mit Freddy ein‘ zu saufen.

Doktor Dave [Runde 3]

Ey, Brian, was laberst du für Scheiße?
Digga, geht’s noch?
Wenn du weiterhin so frech bist,
dann blockier‘ ich dich bei Facebook.
Als wär‘ das nix für mich, Alter.
Mann, Digga.
Komm, wie willst du mich battlen?
Ich seh‘ vielleicht komisch aus,
mach‘ auf King und hab‘ meinen Rucksack einfach immer wie ’ne Krone auf.
Ja, ich seh‘ komisch aus,
feier gern‘ im Drogenrausch,
doch im Gegensatz zu dir sag‘ ich nicht Holocaust,
nur weil ich’s grade für ’ne Strophe brauch‘.
Ey, du und deine Kumpel, ihr trinkt Weißbier,
und battlet euch im Schlechte-Punchlines-Rappen.
Meine Homies drehen Videos,
und kicken ganz relaxed als ob sie sprechen richtig fette Klangreimketten,
im Gegensatz zu mir.
Du willst mich in Angst versetzen,
kommst mit deinen Standardsätzen,
doch da sitzt du im Glashaus, Mann.
Meine Munition ist Panzerbrechen.
Und ich hab‘ es letztlich, hab‘ ich mich auch mit Technik beschäftigt.
Denn mein erster Part reimt sich komplett auf meinen letzten.
Geh auf Youtube, kannste checken.
Ja, Mann.
Ich bring‘ Leute zum Lächeln,
so wie Ecstasytabletten.
Was du machst ist leider ätzend.
Nenn dich doch MC Acid.
??? kontrovers, is‘ ja geil.
Ey, und was?
Ich bin abhängig von Weed?
Scheiße, Mann.
Ich hätt‘ nicht gedacht, dass man das durch die Brille sieht.
Mann, du bist ja voll der Detektiv,
doch was willst du denn von mir?
Ich bin gar kein echter Arzt.
Haste ja super recherchiert.
Ey, und dieser Laas hat mich rasiert.
Das kann jedem mal passieren.
Ach übrigens: Grüß Drob Dynamic lieb, wenn du ihn demnächst siehst.
Ey, du hältst dich für einen MC,
und für superkreativ?
Ich hab‘ gehört, Kanye West ist wieder ausgerastet,
denn er wär‘ gern‘ auch so talentiert.
Ey, du bringst kontroverse Scheiße,
und denkst, dadurch wirst du beliebt und respektiert?
Guter Plan.
Hat ja bei P-Zak auch super funktioniert.
Okay, einen hab‘ ich noch, Mann.
Den Letzten.
Ey, Doktor Dave hat mehr dope Lines als ein Ticker.
Ich reim‘ Brian Damage auf „Fick dich, du bist ein dummer Wichser!“

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